L’oroscopo del Dottor Ceppo. Settimana dal 25 febbraio al 3 marzo. Game of Thrones Special Edition

Ariete

(21 Marzo – 20 Aprile)

138 – L’imperatore romano Adriano adotta Antonino Pio, rendendolo suo successore.

Il ceppo vaticina: erediti 250 sesterzi da un lontano parente. E tu, per non saper né leggere né scrivere da buon John Snow che nulla sape, approfittane tosto comprandoti il cofanetto deluxe limited edition con sottotitoli in valyriano e dothraki della tua serie tv preferita.

Toro

21 Aprile – 20 Maggio

1798 – Roma: una folla di popolani trasteverini e monticiani insorge contro la neonata repubblica, ma la sommossa viene sedata dalle armate francesi.

Il ceppo vaticina: hai voglia a ribellarti, quando ti annebbiano la mente e lo spirito pugnace a sorsi di vinello de li castelli. Ma tanto, come direbbe il buon Tyrion, che te frega, che t’emporta, il cofanetto in Blu-ray mo’ cellai.

Gemelli

21 Maggio – 21 Giugno

1803 – Ratisbona: ultima dieta imperiale e reichsdeputationshauptschluss.

Il ceppo vaticina: sì, ammettilo, sembrano trascorsi oltre due secoli da quando indugi in indecorosi banchetti luculliani degni del peggior Bob Baratheon. Ma non c’è bisogno che cominci a parlar strano per evitare la questione, supercazzolando come un astuto Ditocorto, ché io gli’o tajerei, quer dito.

Cancro

22 Giugno – 22 Luglio

1856 – Inizia il Congresso di Parigi al fine di ristabilire la pace dopo la guerra di Crimea.

Il ceppo vaticina: le beghe coi tuoi familiari/colleghi/condomini potrebbero presto risolversi. Firma sull’assegno in bianco qui sotto e magna tranquillo, ché il matrimonio di sangue procede per ora senza colpi di scena. Ops. Spoiler.

Leone

23 Luglio – 23 Agosto

1912 – Alla morte del padre, Maria Adelaide di Lussemburgo, diviene granduchessa del Lussemburgo.

Il ceppo vaticina: e chi l’avrebbe immaginato, vero? Eppure lo diceva tua madre che quella/quello era davvero un buona famiglia che t’avrebbe fatto salire al Trono senza colpo ferire pagando tutti i tuoi debiti. Ma tu, niente, non era Arya. Contento/a tu…

Vergine

24 Agosto – 23 Settembre

1919 – Lo stato dell’Oregon applica una tassa sulla benzina di un centesimo al gallone, divenendo il primo stato degli Stati Uniti a tassare la benzina.

Il ceppo vaticina: mentre tu aspetti fiducioso il reddito di cittadinanza per trasferirti alle Maldive, qualche spesa imprevista potrebbe ostacolarti. Fai il pieno prima che scattino gli aumenti, o resti Sansa. Ah, ricordati la crema abbronzante fattore Dracarys, se non vuoi diventar Daenerys, nerys, nerys.

Bilancia

24 Settembre – 22 Ottobre

1922 – Nella prigione di St. Pierre a Versailles viene ghigliottinato Henri Désiré Landru seduttore ed omicida di dieci donne, ingannate con la promessa di matrimonio.

Il ceppo vaticina: il tuo fascino magnetico farà perdere la testa a tutti. O forse sarà il contrario. Non fare il Ned Stark e dacci un taglio prima tu.

Scorpione

23 Ottobre – 22 Novembre

1948 – In Cecoslovacchia il Partito Comunista prende il potere, terminando così la terza repubblica.

Il ceppo vaticina: si stava meglio quando si stava peggio. O qualche altro luogo comune random. Non è che posso dirti sempre tutto io, eh. Fatti una bella bekerovka e pure il Re della Notte non sembrerà brutto come lo si dipinge. Minchia, però, è brutto forte. Continua pure a versare, finché a Theon non ricresce il pisello.

Sagittario

23 Novembre – 21 Dicembre

1951 – Si svolgono i primi Giochi Panamericani, a Buenos Aires, Argentina.

1952 – Si chiudono a Oslo, in Norvegia, i VI Giochi olimpici invernali.

Il ceppo vaticina: lagggente fa pesi di brutto per sviluppare un fisicaccio alla Khal Drogo o Brienne, e tu ancora non hai finito quella maratona di Game of Thrones sul divano, sommerso da una valanga di popcorn e patatine. Uhm. Fatti più in là, ché la cosa m’interessa.

Capricorno

22 Dicembre – 20 Gennaio

1964 – Muhammad Ali diventa campione mondiale dei pesi massimi a soli 22 anni, sconfiggendo a Miami Sonny Liston per abbandono alla settima ripresa.

Il ceppo vaticina: e tu, alla tua veneranda età, stai ancora a leggere oroscopi su Internet? Non temere i colpi dell’avversa fortuna: va’, esci, tuocc’ e ffemmene, ché mica sei un Guardiano della notte. Occhio, però, a non imbatterti in una novella Melisandre. Verifica bene l’età prima, ché poi so’ Cassius.

Acquario

21 Gennaio – 19 Febbraio

1995 – Massimo Moratti acquista il Football Club Internazionale Milano.

Il ceppo vaticina: il pericolo è sempre in agguato, i nemici simpattici e intercettatori, Cersei style, potrebbero approfittare di te, derubarti e usurpare il tuo trono con malefici inganni. Ma tutto tornerà al suo equilibrio naturale, prima o poi. Abbi fede nel negli Antichi Dei e pure nei Nuovi e tienti comunque vicino il vetro di drago o l’aglio, se il primo non lo trovi all’iper sotto casa.

Pesci

20 Febbraio – 20 Marzo

2018 – Si chiudono a Pyeongchang, in Corea del Sud, i XXIII Giochi olimpici invernali.

Il ceppo vaticina: anche quest’Inverno passerà. E la voglia di fare sport, che bussa veemente alle tue porte, anche. E allora, passa pure ‘sti cavoli di popcorn, e resisti. Hodor, pliiiss.